Gazette spéciale Halloween

Bélier : Votre vie manque de passion ? Vous trouvez votre boulot/cours de plus en chiant chaque jour qui passe ? Côté sentimentale, ce n’est pas vraiment ça ? Un seul conseil, et toujours un bon, c’est le moment de vous jeter d’un pont. Un râleur en moins sur Terre, ça fait du bien !


Taureau : L’automne est là, accompagné de ses amis les plus intimes… les maladies. Au revoir, soleil qui chauffe la peau et bonjour les mouchoirs qui vous irritent le nez. Taureau, vous allez passer votre prochaine semaine à éternuer sur les gens, devenant le principal vecteur de propagation du rhume.



Gémeaux : Vous avez décidé de rentrer dans le manoir dit hanté du village d’à côté. Mauvaise ou bonne décision, tant pis, maintenant vous y êtes. Qu’allez-vous faire ? Parler avec le fantôme qui vient juste d’apparaître ou déguerpir le plus loin possible ? Déguerpir ? Ok ! Faites un jet de dextérité ! Echec critique : Dommage, le fantôme décide de dévorer votre âme.


Cancer : On ne vous l’a que dit assez souvent : à Halloween, la frontière entre les morts et les vivants s’amincit. C’est donc sans grand étonnement que vous passez votre journée avec votre grand-père, que vous n’avez pas vu depuis des années. Et avec un peu de chance et une crise cardiaque, il mourra peut-être dans la soirée pour vous rejoindre.


Lion : L’incontournable tarte au potiron, plat légitime d’une bonne soirée pour Halloween ! Quand vos parents arrivent avec, c’est avec un grand sourire que vous l’accueillez. Sourirez-vous encore quand, après votre première bouchée, vos parents vous révéleront l’ingrédient secret de cette année : de l’arsenic ?


Vierge : Bienheureux les Vierges, vous avez été à la chasse aux bonbons, et cette année, c’est une récolte magnifique qui a eu lieu. Vous allez pouvoir vous goinfrer. Mais contrôlez-vous, les crises de foie, ça peut être fatales !


Balance : Le lendemain d’Halloween, c’est toujours bien d’aller faire un petit coucou aux proches morts, de discuter avec eux. Mais prenez garde de ne pas les fâcher, par exemple en les insultant à cause d’un héritage mal partagé. Dites-vous qu’ils seront vos voisins pour l’éternité dans pas longtemps.


Scorpion : Scorpion, c’est la période pour vous de montrer de quoi vous êtes capable ! Une épreuve de courage dans une forêt, foncez. Une visite d’un hôpital hanté, soyez le premier. Une soirée déguisée, mettez votre plus beau costume de tueur en série. C’est toujours lors de ces occasions que le meurtre est le plus facile !


Sagittaire : Vous allez passer une excellente soirée à vomir sur tous les invités et à les insulter en latin. C’est ça quand on est possédé par un démon. Profitez-en pour passer quelques contrats avec des âmes innocentes, ça sert de monnaie en enfer !


Capricorne : Vous allez mourir ! Mais comme Jésus, vous allez ressusciter. MIRACLE ! Vous allez ensuite avoir faim. La première chose qui vous fera envie ? de la cervelle fraîche. Question métaphysique : Si un zombie, par définition est un être mort qui continue de s’animer et si Jésus est mort puis a pu bouger ensuite, Jésus est-il un zombie ? Vous avez 4 heures !


Verseau : Pour Halloween, on a tous une âme d’enfant, surtout si des bonbons sont en jeu. Vous allez donc faire le tour du quartier. Puis arrive la maison de la vieille folle avec ses chats. Enfant, la peur vous en éloignait, aujourd’hui : « Des bonbons ou un sort ». Dommage pour vous, elle n’a plus de bonbons. La vie de crapaud, ce n’est pas si mal, je vous assure, j’en ai un !


Poissons : Un grand pouvoir va vous être transmis par des êtres divins. Vous pourrez faire apparaître ce que vous désirez quand vous voulez, quoi que ce soit. Il suffira de dire à voix haute que vous aimez cette chose. Dommage que votre seule passion, ce sont les trains !

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